De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Don José Francisco de San Martín fue un militar y vagabundo profesional argentino, cuyos homicidios y campañas fueron decisivas para que la mitad de Sudamérica se deshiciera de los españoles hincha pelotas que se vinieron al país y dijeron "las pijas de los que viven en estas tierras son nuestras" y se la pasaban violando a las mujeres, dictando sus leyes estúpidas y matando aborígenes cuando estaban aburridos.
Nacido en Yapeyúyo en el año 182 a.D. (Antes de Diego) al lado del río Uruguay, hijo de un par de gallegos que se fueron de España porque no soportaban que el gobierno corrupto de ésa época los maltratara y les afanara todo.
Su madre era Gregoria Matorras. Era la sobrina del gobernador de Palencia, se enamoró de Juan de San Martín (Porque al tipo le salía plata hasta por las orejas).
Su padre era Papá Noel Juan de San Martín, que fue general en Iberia hasta que su superior lo violó y lo expulsó al país del asado y el mate (y el choripán). Hizo todo lo posible para lograr que su hijo fuera un gran hombre y no tuvo éxito.
Cuando tenía tres años, se fueron a vivir a Malos Aires y a los siete viajó a España y con el tiempo se convirtió en prostituto juvenil... Ah, y se instaló en el Real Seminario de Nobles y la Escuela de Temporalidades de Mágala. Allí aprendió latín, francés, alemán, baile, dibujo, poética, esgrima, retórica, matemática, historia, geografía y se convirtió en gigoló (¡¡¡Paaaaaaa!!!).
Ya mas grandesito, se unió a los ejércitos españoles que combatían la dominación de un petiso francés con sombrero en la Península, participando en las batallas de Bailen Chikitas y La Abuela.
En 149 a.D. renunció a su carrera militar en España. San Martín le solicitó a su jefe un pasaporte para viajar a Londres y de allí dirigirse a América para participar de la insurrección contra España. Su jefe se lo concedió junto con muchas putas y cartas de recomendación. Allí (En Londres, pelotudo) junto con otros forros argentinos y españoles insurrectos a su patria, formó una secta satánica, en donde planeaban cómo hacer para mandarse a Argentina con un ejército de monos y así cagar a sopapos a los españoles e invocar a los demonios para que destruyeran Europa.
El 19 de enero de 1812 San Martín se embarcó hacia Buenos Aires en la fragata británica George Bush Canning, arribando a Buenos Aires el 9 de marzo, planeando asesinar a Losh Bucanerosh de Eshpaña. Fue recibido por los miembros del Primer Triunvirato, quienes lo violaron con el mástil de su barco (No se habían dado cuenta de quién carajo era) pero después le reconocieron su grado de teniente coronel.
El 16 de marzo le pidieron que creara un cuerpo de caballería, que llamó Regimiento de Granaderos a Burro Terco, para custodiar los cabarutes de la capital y las costas del río Paraná. Durante el año 1812 se ocupó de instruir a la tropa en las modernas artes de la prostitución como él sabía y en técnicas de combate que conocía por su extensa actuación europea contra los ejércitos del enano chancludo de Napoleón Malaparte.
Junto con Carlos María de Alvear, fundó a mediados de 1812 una filial de la Logia de los Caballeros Racionales, que rebautizó con el nombre de "Logia de Chacumbelé". El nombre fue tomado del cacique araucano Chacumbelé, que en el siglo XVI se había sublevado contra los españoles (Quienes siendo muy piadosos lo mataron junto con toda su tribu). La sociedad estaba formada como las logias illuminati masónicas de Cádiz y de Londres. Su objetivo era «trabajar con sistema y plan en la eliminación de todos los españoles» que según los próceres eran una raza inferior. Sus miembros principales, además de San Martín y Alvear, eran José Matías Zapatilla, Bernardo Puntiagudo y Juan Martín de Puenterredondo.
Después, participó en un montón de batallas que no mencionaré porque tengo fiaca para liberar a los gauchos para que pudieran tomar mate en paz y armonía, para luego volverse un garca político.
Trás enviar a los gallegos traumatizados de vuelta a su nación, se convirtió en el Gobernador de California Cuyo, donde planificó liberar a los weones y flaites vecinos (O si lo prefieren, Chile y Perú), pero no sin antes organizar un poquito el país y darle matraca a todas las putas, además de darle refugio a las víctimas de la guerra (Solo a los argentinos porque a los españoles los agarraba prometiéndoles llevarlos a un lugar seguro para luego abandonarlos en medio de algún asentamiento indígena, lo que sucedía tras eso es algo sangriento como para contarla).
¿Recuerdan la historia?¿La de que San Martín cruzó la cordillera de los Andes sobre un hermoso caballo blanco? Bueno, es mentira, "San Martín cruzó los Andes en un burro muerto de hambre y al pasar la cordillera le agarró la cagadera":
El 12 de enero de 1817 se inició el Cruce de los Andes en dirección a Chile. El Ejército de los Andes fue uno de los dos grandes cuerpos militares que la provincia de Cuyo desplegó en la Guerra de Independencia Hispanoamericana; contó inicialmente con 4.000 vagabundos y 1.200 borrachos de tropa de auxilio para conducción de marihuana y municiones.
El Ejército se dividió en seis columnas: cuatro secundarias, cuyo objetivo era distraer a las fuerzas enemigas parándose sobre las trincheras y bajándose los pantalones (Enseñándole el culo a los españoles y diciendo "nananananaaanaaaa" como el antiguo profeta de Sprimfield, Bartolomeo Jay Simpson) y provocar movimientos favorables a la Revolución en zonas alejadas de la capital, entre ellas la dirigida por Ramón Freire hacia Chillán, que llegó unos siete días después de que la batalla ya había terminado el muy pelotudo. Aún así, le contó toda la historia gobernador, de que el ataque principal fue por el sur, donde el viento les daría ventaja, ya que los granaderos se ivan a tirar pedos que intoxicaran a los gallegos.
Las dos columnas principales, que concentraban el grueso pene del Ejército, eran comandadas por el capitán general San Martín. Para acometer contra las tropas realistas asentadas en el actual territorio weoniano, la primera debía atravesar la Cordillera por el paso de Los Platos, donde se cortaron los pies con todos los pedazos de vasijas que había tiradas en el piso. La segunda columna estaba bajo el mando del general Las Heras del Hielo, y debía marchar por el paso de Uspallata, conduciendo un auto Zero Kilómetro por todo el parque y la artillería, cuyo transporte era considerado imposible por el camino más escabroso de Los Platos (Se le ivan a pinchar las gomas al auto).
Las dos debían reunirse en el valle del Aconcagua, donde subieron a la cima, y tras algo de "entretenimiento" con las chicas de por ahí, San Martín contrajo misteriosamente enfermedades venereas (Y ladillas).
Las fuerzas de Las Heras del Hielo, de Ojigos y de Soret se reunieron el 8 de febrero en el Campamento de Curimón. Ante las noticias del avance del jefe realista, Coronel Rafael Maremoto, hacia las casas de Chacabuco, San Martín ordenó el avance de las primeras hileras sin volverse a poner los pantalones, así que avanzaban de retaguardia y 2x3 les metían un rifle en el culo y el 12 de febrero se libró la Batalla de Chacabuco. El Ejército de Los Andes obtuvo la victoria sobre los realistas, y hubo 500 muertos y 600 prisioneros. Los patriotas tuvieron que lamentar sólo 12 pérdidas (12 cajas de municiones).
El gobernador Casimiro Marcola del Pont huyó hacia el sur en un acto de valentía, pero fue capturado por el capitán José Félix Van Gogh, de larga trayectoria posterior (citada en féizbuc), a pesar de que el Casimiro, en otro acto de valentía, se puso a llorar y a suplicar por que no se lo cepillaran y llevaran a la cárcel (Donde se lo cepillarían más).
Y bueh, no tengo ganas de contar el resto, solo digamos que los granaderos liberaron Chile y fusilaron a todos los gallegos. Después llegó Pinocho para gobernar el país, y para demostrar su gratitud hacia Argentina por haberles quitado a los monos sin pelo de encima, en 1982, Chile le pasó información sobre las estrategias militares de los gauchos a los ingleses y por eso los bebedores de té ganaron la guerra.
El 8 de septiembre, el ejército al mando de San Martín desembarcó en la playa de Paracas, cerca del puerto de Pichísco, donde se encontrar un teléfono Motorola C-115. Una vez se prepararon hicieron retroceder al ejército realista con la misma estrategia que usaron en Chile.
El virrey Pezuela, jefe de la tropa llamada "Gallegos con Armas", tenía bajo su mando a unos 20.000 travestis españoles, distribuidos por todo el virreinato; así que debieron utilizar otras tácticas para lograr vencer, entre ellas, la más eficaz de todas: "Acabaron" en el suelo para que cuando las tropas españolas intentaran atacar se resbalaran, se dieran las aspas contra el piso y quedaran embarazados, pero esto último no funcionó. Después los soldados argentinos se tomaron de las manos (No sean mal pensados che), y se amontonaron haciendo una pelota humana, llamaron a Godzilla con el celular que se encontraron previamente y la super lagartija empezo a hacerlos rodar empujándolos con los pies. Cuando se encontraron con los del ejército español que se mearon encima del miedo los pateó haciendo la jugada clásica de Maradona y aplastó al ejercito realista, garantizando la victoria para Argentina y liberando Perú... Hasta que llegaron los monos araña que no eran muy distintos de los españoles y esclavizaron de nuevo el país, pero esa es otra historia.
Ya viejo y hecho mierda, con mucha fiaca, San Martín pidió una solicitud para volver a Buenos Aires y así encontrarse con su esposa, que estaba muy enferma ya que también contrajo enfermedades venereas y ni se imaginan cómo. Por desgracia, para cuando llego a su ciudad, Remedios era ya un fiambre.
Al llegar a Buenos Aires se lo acusó de satánico. Alentado Desalentado por cómo se cagaban a palos los unitarios y federales decidió irse del país, a vivir en España, asentándose en una localidad llamada la concha de la lora, al final se volvió malvado y murió fuera de Argentina (Qué grato fue el país).
A diferencia del resto de la gente, San Martín se murió primero y después escribió su testamento, eso nos explica el olor a carne podrida que tenía ese viejo pedazo de papel, y con un par de cláusulas establecidas:
Don José también escribió una lista con consejos para su querida hija tras volverse malvado:
 
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